沒想到再寫一篇居然就是來到美國的時候了。
其實想一想覺得很可怕，剛剛才在跟寶貝哭訴，為什麼到了這裡我才發現我是多麼害怕孤獨，多麼害怕失敗，多麼害怕被拒絕，多麼容易不相信自己？
想想覺得很可怕，我真的覺得，沒想到我是這樣的人，脆弱，怕孤單，又孤僻，又高傲，又自大，卻又沒自信，愛懷疑自己，又膽小。我的心可以就像一座荒原一樣，所有的動物一瞬間都走光了，只剩枯草站立著。
連續兩天都是哭著的。我不知道我原來這麼的愛哭，而且原因多麼的可笑，八年後我再來看自己我應該覺得我真的是個智障。可是我真的就是傻，又固執又膽小。固執的不肯離開迴圈，寧可在迴圈裡打滾也不想要走出來，卻也在裡面不斷哀嚎著。不斷的怨天尤人。卻不願看看外面世界的廣大。
或許我就是這樣吧，貪心，又膽小，又有野心，卻因此而被壓得喘不過氣，卻又不敢行動。我真的很恨我自己的矛盾與懦弱。
我知道了，我其實應該是最會自怨自艾的人，我一定是第一名吧，我接受。
哭完便說，下一次我不哭了，我已經是更好的人了，沒想到結果還是一樣，我照樣哭，但是哭的卻是不同的事情。但是那種隨便掉進深淵的習性，真的讓我很挫折。但是想當然，都是因為我自己有沒有想清楚的事情，我自己的問題沒有處理完畢。
真的好痛啊，來到美國，才知道生活真的就是一面鏡子，把我血淋淋的挖出來，再使勁奮力的把我往回丟，再逼我把傷口舔舐乾淨，放著等自己癒合。連一針一線都不給我。
我剛剛一直哭著說，我會不會就這樣爬不起來了，我會不會得憂鬱症了？我好害怕。
拿著爸媽的錢，住在高級的地方，有好的食物，有衣服，有昂貴的好教育。我卻覺得自己不足以勝任，甚至是覺得自己好像註定會失敗，註定不適合這裡。
我一直都覺得自己是個很特別的人，也會做很特別的事。我相信我的直覺，轉來電機系，到了美國，加州。我該做的都做了，卻發現，欸？我在這裡什麼都不是。公司不要我，學校老師不在乎我，同學好像比我強，我學的四年教育根本比不過別人待一年的ＣＳ，我學的物理，我相信的光學，我的信仰，在來之前，我以為他們是幫助我成長的基礎，是我的信仰，我應該要隨時切記我的信仰，並御著它前行。
可是當發現沒有人在乎我的信仰時，我竟然卻慌了？
大家只在乎的是，企業要什麼樣子的人，什麼能力最有用，ＣＳ的ＣＯＤＩＮＧ能力勝過一切，九成的公司都要找ＣＳ的人才。我才發現，啊，在他們眼裡我什麼都不是，我連自卑的時間都沒有，我只能往前進。但是，老實說，我卻一直自卑到現在。
我一直覺得很荒謬，我以為物理才是一切的根本，而我想要用這樣的根本去做好事情，做有影響力的事情。可是現在沒有人願意給我機會，我想要出頭也難啊。
當初來美國的初衷，就是要回台灣。就是想要把好的東西帶回台灣，想要讓我的國家更好，想要我的國家因為我自己而變得更好。
可是我現在卻怕了，我連自己的關卡，自己的自尊都過不了，我甚至開始懷疑自己的人格！懷疑自己做不到，懷疑自己沒有人要，懷疑自己不相信自己，懷疑自己走不出來，懷疑自己會一直沉淪下去！甚至懷疑自己會得憂鬱症！我真的是怕瘋了吧？
像我這樣的人要怎麼成就我當初的初衷呢？像我這樣脆弱、自傲、膽小、不敢有信仰的人，要怎麼做我想做的，有意義的事情？
寶餔說：「野心本來就不能跟灰心放在一起。」
我真的對我自己很失望很失望。
我覺得一切的開端在於，去年我發現，其實很多事情別人才是對的，我的一意孤行真的只是一意孤行，我應該要更聽別人給我的意見，而非自己在那邊亂嘗試亂找解答。去年申請的經驗太痛苦，導致我覺得我真的太自大了。現在來到了美國，很多事情的代價也好高，我也覺得機會就這麼一次，我應該要好好的聽從別人的建議，跟隨別人的腳步。
我曾經相信自己所相信的就是對的，可是後來才發現，事情有很多面向，你要認為某件事情是對的，通常也需要別人的支持，
所以我相信我媽所說的：「來這裡就是要多看多聽。」
但是我卻發現只聽只接受是可以讓我多麼痛苦。我屏除掉自己的意念，跟隨別人，卻更不自在...讓我好不舒服，好像活在別人的影子中。
但現在我卻認為，我憑什麼跟別人的腳步？我跟他們的立足點已經不同了，我也想要往不同的方向努力，可是我卻一直跟隨他們，然後在途中卻好像不斷的暈車，覺得我不適合我應該要跳車了。
但是我卻沒有跳車的勇氣了。我怕跳了，只是跳到下一個滿佈荊棘的地，又只是一次傷，當初的經驗還沒學夠嗎？
而我就這樣耗在車上，通往一個未知、甚至是已知不適合我的地方。
我寧可相信別人的經驗，而不肯再相信自己的直覺。
我想多看多聽，應該不是只看只聽吧。
我應該要多相信自己了吧。相信自己的意念、直覺、分析，失敗又怎麼樣呢？
而且我最恨的是，當我意志消沉的時候，別人也救不了我，而我卻想要別人可以救我出去，卻又不敢麻煩別人，就只能一直消沉。消沉時，我卻沒辦法給任何人一點溫暖。我只能當一個沒有用的人！
然後又是另一個迴圈，他媽我的迴圈又多了一個啊幹。我真的是一個奇怪又討人厭的人。我都討厭死我自己了。
可是老實說，我也才來一個月，我也才剛轉領域，我到底是在靠背什麼？我憑什麼消沉，我又憑什麼覺得自己沒辦法勝任？
其實來到這裡，我也做了好多好多我以前做不到的事情，煮飯、洗衣服、順暢的講英文、自己在不熟悉的環境下跟別人搭話、學會厚著臉皮請別人幫忙我、學會慢慢減少怕被別人討厭的小劇場、上EE的課、離家很遠不習慣生活、不習慣食物，我也一一克服了。
也慢慢可以克服，習慣自己的渺小了。
希望可以慢慢習慣失敗，習慣嘗試，習慣相信自己，習慣不改變自己的信仰，習慣我自己就是這樣機掰、卻還是就是我的人。
我也想要成為可以給別人溫暖，給別人力量，可以奉獻的人，所以我才要回台灣，這才是我的初衷。我要努力了。
留言列表
